Юбилей...

Добрый вечер всем почитателям моего весьма посредственного таланта, а также случайно заглянувшим. Вот наконец и настало время для поста под номером 50. До сих пор не верится, что я добрался до этого магического числа. Полсотни, юбилей, понеслась…

Со времен прошлой моей работы прошло немало времени. Я специально не брался за этот пост, так как хотел писать его в более менее приемлемом настроении. А таковым оно стало только недавно. Что же собственно говоря происходило? Во первых я находился в противоречии сам с собой, а во вторых просто в очередной раз загнал себя в глубокую депрессию. Но хорошо то, что хорошо кончается. Даже не хочу разбираться в причинах произошедшего. Было и было, идем дальше…

Написал заказную статью. Не люблю писать на заданную тему, рамки давят на возможность творить. Но тем не менее и такой навык у меня есть. По прежнему постоянно посещают меня мысли о том, что мне нужно создать что-то значимое, хотя бы небольшой рассказ. Кому интересно, пишите в секте, хоть я там редко появляюсь. Скину свою старую работу, быть может подскажите как продолжить…

Пятидесятый пост давно анонсировался как нечто значимое, в нем я обещал раскрыть кое-какие интересные подробности о своей и не только жизни. Но время само расставило все на свои места. И по-видимому эта работа ничем не будет отличаться от всех предыдущих. Хочется развиваться, расти, но в данном случае меня вполне устроит стабильность…

Вот есть одна тема, которая меня тревожит уже несколько дней. Пожалуй она пока останется со мной, иначе снова начнутся проблемы. О чем же тогда писать? Рекомендовали не высасывать из пальца. Я никогда так не делал, всегда был огромный источник мыслей. Сейчаж же у меня одно на уме...

Каникулы мои проходят весьма посредственно. Ну чем можно себя занять-то? Все, что есть в этом городе уже наскучило. Даже из дома не выхожу почти, тут разнообразия и то больше. Читаю одну хорошую книгу, очень многие вещи из нее совпадают с моей жизнью. Приближается вечер встречи выпускников. Подумать только, уже 4 года прошло. Время летит, его не остановить. Надеюсь, что все пройдет прекрасно, в лучших традициях наших встреч…

Забавно. Если на моей клавиатуре набрать 50 с зажатой клавишей Shift, то получится вот такой смайл :) Ну пока ничего веселого не получается, из глобальных планов могу поделиться кое-чем. 25 июля уезжаю на север. Мой личный источник энергии и жизненных сил. Кому интересно, можете покопаться в архивах блога, я тут что-то писал про север. Да и вообще полистайте старые записи, там много интересного…

Пост номер 50. Что ж я так прицепился к этому числу то? Видимо прежний статус дает о себе знать. Его и боялись, и ждали одновременно. Кстати я собираюсь отметить это дело в одном из заведений нашего города. В каком и где - секрет. Но если встретите меня, то можете поздравить, мне приятно будет…

Пора бы уже и какие-нибудь полезные вещи написать. Возьму маленькую паузу на ананасовый сок со льдом, а затем продолжу. Пауза затянулась на несколько часов. Интересно, как долго я еще буду писать этот пост? Раньше хватало часа, теперь же этот процесс длится несколько суток. Растягиваю удовольствие так сказать, но суть остается прежней: никакой редактуры и мысли напрямую...

Смысл жизни. Познать бы его. Только вот боюсь на это жизни не хватит, или она как раз будет завершаться. На прошлой неделе я распределял свои линые вещи, составлял мини завещание. Практически всем сообщил о своем решении, многие восприняли это как шутку, я же проверял реакцию. Хотя по сути мне было крайне паршиво. Ну так вот. Не торопитесь познать жизнь, она странная штука. Многое в ней нам неподвластно. Я лично не люблю доверять воле случая принятие важных решений. Иначе никакой ответственности и спросить не с кого…

К моему блогу наконец-то начали относиться серьезно, вернее это произошло уже давно. После того, как из него исчезли различные сказки. А в начале своего пути мне пришлось услышать немало насмешек в свой адрес, причем из уст совершенно разных людей. Мне было плевать, я занимался тем, что мне нравилось и продолжает нравиться по сей день. Просто я немного изменил приоритеты. По настоящему меня волнует мнение лишь нескольких близких людей. Остальные - лишь приятное дополнение, их присутствие я ощущаю только по количеству просмотров в статистике…

Уверенность. Уверенность в себе, в своих силах. Недавно я понял, что мне этого не хватает. Я часто не довожу дел до заветного конца, иногда даже не берусь за их выполнение просто потому, что не уверен. Конечно гораздо проще работать в команде, знать, что у тебя есть поддержка, но уверенность в себе должна присутствовать всегда. Про ледовую дискотеку я уже писал, она выбила немало моих сил и здоровья. Впереди несколько интересных мероприятий, к которым я буду иметь непосредственное отношение. Уверен, все должно получиться…

"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети…" 

Движемся дальше. В который раз я убеждаюсь, что важные решения лучше принимать самому. Никогда не стоит торопиться, лучше взять паузу, если это конечно возможно. Даже если ты поступаешь не правильно, то никогда не поздно все исправить. Главное понять - стоит оно того или нет. Я никогда не мог предположить, что у меня может наступить ломка от собственных действий. Вот вижу ведь, что поступаю как м"дак, а все равно поступаю именно так. Понять о чем тут речь могут немногие, но я уже писал о целевой аудитории. В общем думайте о последствиях любого действия, даже самой мелочи. Всегда оценивайте свои поступки, ведь это коренным образом может изменить чью-то жизнь…

Ужасно хочется уехать подальше от столицы. На несколько сотен, а лучше тысяч километров. Наверное я уже доводил до вашего сведения мысли о том, что я хочу покинуть эту страну, если будет такая возможность. А вообще я хочу построить домик в глухом лесу, рядом с рекой, уехать туда жить насовсем. Ловить рыбу, охотиться, собирать грибы, ягоды. В общем жить в гармонии с природой. Свобода, красота, спокойствие. Никаких машин, никаких людей, никаких проблем. Пока же мне хочется отдохнуть, просто оказаться подальше отсюда…

Да уж. Не знаю почему, но мне почему-то вспомнилась мысль о том, что с телефона в контакте я пишу с большой буквы, а с компьютера - с маленькой. А еще ставлю разные смайлики. Наблюдательность важная штука. Главное не превращать ее в болезнь. А иначе везде начнешь искать подвох и скрытый смысл. Мне крайне приятно, что кто-то переживает за мое здоровье. Простое смс-сообщение придало мне немалый прилив сил. Спасибо…

Я очень жалею о том, что свои личные блоги ведут лишь немногие. Мне очень интересно было бы почитать. Вообще я завидую вам. У вас есть возможность читать все это целиком, а не как у меня. Как вы считаете, возможно ли добраться до поста под номером 100??? Вот это число мне поистине кажется фантастикой. Сойду с ума наверное раньше, хотя это жизнь. Нет ничего удивительного, уже говорил об этом. Вот непонятного сколько хочешь, а значит мне будет в чем разбираться и блог всегда будет полон символов… 

Коротенькие абзацы какие-то получаются на этот раз. Все-таки я по прежнему раздумываю о том, стоит ли делиться с вами своим главным переживанием. Пожалуй отложу эти раздумья на новый день, а заодно и все остальные. Первая часть окончена…

Часть вторая. Почему я никак не могу жить настоящим и будущим? Закрываю глаза и сразу оказываюсь в прошлом. Перемещаюсь назад на неделю, на две, на три. Анализирую свои ошибки, понимаю, что мог поступить совсем по другому. Явно раньше было не так. Конечно я погружался в воспоминания, но как правило это были далекие события и я не разбирал их, а просто прокручивал, как кинопленку. Сейчас же я играю по новому, меняю стратегию и план действий. Вот только зачем? Нужно думать о завтрашнем дне, смотреть только вперед. Что было, то прошло. Все хорошо, ну вот и прекрасно. А если плохо, то завтра будет хорошо…

Думаю как лучше поступить с этим постом. Показать в текстовом варианте моим любимым экспертам или сразу в "печать"? Я все равно ничего не буду менять, но реакция интересна. А еще размышляю над датой публикации. 31 января или 1 февраля? Боже, какие мелочи меня волнуют. Это же все такой бред. Как и вся эта статья в целом. Но все-таки в любом бреде есть капля здравого смысла, найдется она и здесь…

Пора уже задуматься о настоящей работе, приносящей прибыль. Я крайне ленивый человек, не люблю трудиться. В иделе было бы открыть небольшой собственный бизнес. Но в нашем маленьком городе практически все ниши заняты. Да и финансы на открытие нужны немалые. Идеи вроде есть, но все они как правило остаются либо на бумаге, либо, что еще хуже, в голове. Тут опять таки нужен двигатель, способный подтолкнуть меня к активным действиям, да и уверенность, про которую уже было сказано, не помешала бы…

По моему я забыл сообщить вам о том, что я прекрасно закрыл сессию. Она была не такой сложной, как все предыдущие. Но все же поволноваться пришлось. Чего только стоит опаздывающая на 40 минут электричка. Стипендия снова со мной. Утром она уже упала на мою карточку, о чем меня оповестил мобильный банк. Учитесь и все у вас будет хорошо. Поступите, куда захотите. Верю…

Раньше я говорил о том, что я не женюсь до 30-ти лет. Это была твердая позиция. Но сейчас я чувствую, что не смогу держаться так долго. Еще несколько лет, и мне захочется завести семью. Что же поменялось? До сих пор не могу понять. Такое впечатление, что внутри меня произошла некоторая перестройка. Не хочется метаться, хочется стабильности и счастья. Приключения видимо останутся позади. О них можно будет лишь вспоминать, а затем описывать, например в этом блоге…

Стабильность. Уже не в первый раз пост принимает это слово. Такое впечатление, что полтинник исполняется мне, а не моему блогу. Иногда кажется, что я настолько погружаюсь в мысли о старости, что становлюсь реальным "дедом". Может это повышенная склонность к философии и недостаток общения с себе подобным существом. Найти бы такого или такую. Понимание, связь, духовность, гармония…

Так хватит. Рано мне еще на пенсию. Мы еще с вами таких дел наворотим, мама не горюй. В этом уж не сомневайтесь, огонь хардкора во мне еще не угас, главное подбросить немного дровишек. И вот я снова прежний. Еще хочу нормальный каток, чтобы он работал постоянно, а не зависел от каких-то мотогонок. Надеюсь когда-нибудь наши власти это поймут, а пока ждем и довольствуемся тем, что есть…

К чему все же мы движемся? Все есть любовь. Нужно дорожить свободой, тем что есть, а не тем, чего у нас нет и никогда не будет. Конечно можно верить в сказку, но нужно жить в реальности. Хочется дышать чистым воздухом, полной грудью, перемены не за горами. Говорите, не держите в себе. Всегда все нужно выяснять, что и кого не устраивает. По крайней мере я поступаю именно так, все это прекрасно знают. Возможно это не всегда идет мне на пользу, моему статусу и возможностям, но зато я открыт. Открыт, а значит свободен. Никаких рамок…

Прочитал весь пост целиком и понял, что на этом пожалуй стоит остановиться. Все таки не стоит зацикливаться на каких-то числах, юбилеях, праздниках. Обычный пост, не лучше и не хуже других. Если вы вынесли из него что-то полезное, то это прекрасно. Если нет, то срочно прекращайте читать мои труды, почитайте лучше Чехова или Толстого. Мне до них еще явно далеко. Всегда ваш и только ваш elkaraxatka.

P.S Все уже готовы к весне? Она совсем близко…

P.P.S Нужно уметь смотреть на ситуацию с противоположной стороны...

P.P.P.S Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову…