Весна...

Затянул я с выходом этой статьи явно. Но на то были свои причины. Во-первых, творческие перерывы крайне благотворно влияют на меня, потом я утоляю этот голод, с жадностью и до конца. Ну, а во-вторых, я хотел создать позитивную работу, но как выясняется, все стало только хуже. Некоторые изменения к лучшему все-таки произошли. Пробуем на вкус это мое новое блюдо…

Вообще, вы уже можете не воспринимать всерьез моих слов о том, что блог будет закрыт. Насколько я трепетно к нему отношусь, насколько много он для меня значит. И как я смогу собственными руками задушить свое дитя, которое рождалось в таких муках. А чего только тут не было. Сколько радостей, а сколько печалей. Вот и сегодня вы читаете не предсмертную записку, а полноценную статью. Кого же можно поблагодарить за это? Мое слабое сердце, все еще способное любить. Пока у меня есть хоть капелька веры в людей, я не покину этот мир…

Зима подходит к концу. Что сказать можно? Живы и слава богу. Но приятного было немного. Хотя новогодние праздники обещали нам чего угодно, но точно не такого. Два дня осталось. Ровно два дня до весны. Как известно это начало новой жизни. Я жду перерождения. Своего собственного. Меня невозможно исправить, я должен сам делать выводы. Адекватно относиться к поведению окружающих меня людей. Скоро все встанет на свои места, и только по настоящему близкие останутся рядом. Ни о чем я жалеть не собираюсь. Свое счастье теперь буду ковать сам. Немножечко удачи не помешает. В общем если вы поняли хоть что-нибудь из этого абзаца, то возможно вас рядом со мной скоро не будет…

Семья. Спасибо хочется сказать моему отцу, за поддержку и понимание. Вечер воскресенья удалось вытянуть, только благодаря небольшому путешествию. Такое происходит крайне редко. А вообще раньше я никогда не делился с родственниками подробностями своей личной жизни. Сейчас же они знают практически все. И опять таки про сердце. Выкинуть человека из сердца просто так невозможно. Хотя быть может оно у вас каменное, и вы просто не знаете, что такое любить сердцем. Но не нужно кидаться в крайности. Всему свое время, иногда это единственное лекарство. Так что ждем и надеемся на лучшее…

Как же приятно, когда в самый тяжелый момент, все таки находится человек, способный помочь и поддержать. Самое главное, я мог ожидать этого от кого угодно, но только не от этой девушки. Пожалуй она была единственной, чей голос мне по настоящему хотелось услышать и это случилось. Добрый, живой разговор. Рад, что удаление из социалки пошло на пользу. Все таки жизнь не зря сводит людей, просто в тот момент никто не видел моего подавленного состояния. Но с первых же секунд разговора, я начал заряжаться нереальным позитивом. Ты несомненно прочитаешь эти слова, для тебя это не станет сюрпризом, ведь я уже все сообщил заранее. Спасибо. Есть еще живые люди на этом свете, способные на небольшую приятность, способную вытянуть человека из самого топкого болота…

Последние романтики этого мира покидают планету. Но я до последнего буду стоять на своем. Нужно жить чувствами, если так хочет сердце. А если оно так хочет, значит так надо. Никто никому ничего не должен. Спору нет. Но себя насиловать тоже не приятно. Это жизнь, в ней найдется место всему. Конечно рыцарям в тяжелых доспехах и на конях уже давно место на книжных полках, всем советую почитать что-нибудь эдакое. Сам же буду творить свой героический роман в жизни. А весной даже самый толстый лед растает…

Плохое запоминается гораздо лучше, чем хорошее. Это факт. Что уж тут говорить. Я стараюсь быть хорошим, но все не всегда идет так, как хочется. Да, это судьба. Пожалуй сейчас я наконец-то действительно начну подчиняться этой судьбе, раз уж она написана таким твердым и уверенным почерком. Буду искать себя, искать людей, которым действительно смогу решать проблемы. Я видел много слез, разных. Это эмоции, от них никуда не денешься. В памяти моей навсегда останутся моменты счастья и моменты отсутствия такового…

Кошка с собакой. В точку слова. И тут действительно не может быть никакой альтернативы. Только либо все хорошо, либо все плохо. Но если рассматривать этих зверюшек, то у них, как правило, все плохо. А сейчас пусть каждый решит для себя, куда мы движемся дальше. Я уже выслушал миллион мнений на этот счет. Истина где-то рядом…

Тяжело идут мысли, по сути у меня сейчас все скатывается в одно русло. Все это конечно отражается на творчестве. Ну что поделать. Это часть меня и что бы я не делал, уйти от проблем не так просто…

Я обещал вернуть постскриптумы. А их здесь снова не будет. На этот раз не назло. Просто так хочется. Уподобляться. Откуда я такие слова вообще беру? В который раз убеждаюсь, что нельзя мне творить в подавленном состоянии. Иначе мы быстро скатимся к постам а-ля октябрь-ноябрь. Но тишина - это смерть, а значит будем стараться мыслить…