Приветствую всех на просторах моей бешеной фантазии, ограниченной лишь рамками приличия и здравого смысла. А может ли вообще фантазия иметь границы? Я уверен в одном. Даже самая плодовитая фантазия иссякает при неразумном расточительстве ее обладателя. Именно поэтому я иногда беру паузы и прекращаю творить. Но давайте вернемся с небес на землю. Предлагаю вам сегодня немного расслабиться и включить предложенные мною в ВК композиции, прикрепленные к этому посту. Они отражают мое настроение и настроение данной статьи. Всем приятного чтения и прослушивания. Понеслась...
Если говорить откровенно, то данный пост должен был стать «прощальным» перед моей отправкой в армию. Именно поэтому я немножко затягивал. Ну и конечно не только поэтому. Так почему же я все еще здесь и никак не предоставлю вам повод поплакать и поскучать? У меня обнаружились некоторые проблемы со здоровьем. Большинство моих близких знает, какого характера эти проблемы. Для остальных скажу лишь, что они не столь серьезны для жизни. Но армия остается под вопросом. И еще кое-что. Я никогда не считал себя провидцем или пророком. Но некоторые вещи из тех, что я пишу впоследствии воплощаются в жизнь. Советую перечитать данный рассказ: Нажми на меня, ласково и нежно и быть может что нибудь станет ясно...
Повлияла ли на меня информация о проблемах со здоровьем? Да, несомненно. Я начал по другому относится к жизни. Именно к жизни. Я начал ценить каждое ее мгновение. Меня перестали интересовать шумные компании. Я перестал огорчаться по пустякам. Я начал жалеть об упущенном прошлом. Хотя если считать прошлое пустяком, то и жалеть о нем не стоит. Начал ли я по другому относиться к смерти? Пожалуй что нет. Она неизбежна, а значит и бояться ее ничего. Думаю ли я о смерти? Практически нет. Смерть благотворна - она избавляет нас от мысли о смерти. Но пока я хочу, чтобы эта мысль иногда меня посещала. Я хочу жить. Помогать людям на пути к свету, добру и радости. Надеюсь и вы поможете мне...
Дальше хочется сказать вот о чем. Почему нам всегда так важно мнение других людей? Мнение других людей об определенном человеке. Я не знаю, что там обо мне говорят и кем считают. Пускай я гребаный инопланетянин, поедатель бананов, псих с крыши, молчаливый у*бан или еще кто-то. Мне абсолютно на это плевать. Не скрою, я сам всегда узнаю о человеке, прежде чем начать с ним общаться. Но я оставляю все это при себе. Далее общаюсь с человеком, узнаю его как следует, а потом уже делаю взвешенные выводы, основанные на собственных фактах, а не на чьих-либо пустых, как иногда оказывается, словах. Как говорится: чем хуже знаешь факты, тем легче составить собственное мнение. Я закончил...
Идем дальше. Наболевший вопрос, интересующий абсолютно всех. Почему я всегда говорю, что мне в очередной раз исполняется 18 лет. Ну вот такой определил я себе психологический возраст, на который сам себя ощущаю и, надеюсь, что и выгляжу. Мне хочется умереть молодым, но как можно позже. Ведь когда все это пропадет, то исчезнет и внутреннее ощущение свободы. Придет серая банальщина и повседневность. Работа в которую придется погрузиться с головой. А там дальше и семья с детьми. Я не говорю, что мне этого не хочется. Просто я пока не готов к этому. И не надо меня с этим торопить. Не хочу раньше времени разочароваться. А это ведь неизбежно произойдет...
Перейдем к сладенькому. Хотя какое это сладенькое. Десертик. Я принял решение полностью отказаться от алкоголя. В любых его видах, проявлениях и дозах. С чем связано мое такое решение, ведь я и раньше нередко «бросал пить». Пожалуй что известие о здоровье. Да и общее желание немножко изменить жизнь. Сейчас я только смотрю на алкоголь со стороны. Наблюдаю, как меняются люди под его воздействием. Вспоминаю какие чудеса творил раньше под действием этого алкояда. А сколько паршивых слов было сказано и не счесть. Про разного рода травмы и потери я вообще молчу. В общем в отказе от алкоголя одни плюсы. Как для здоровья, так и для кошелька. Хотя я и не спорю, что мне приходится заново учиться веселиться без дозы этилового спирта. В общем привет зеленый чай и гранатовый сок...
Можно ли назвать меня смелым человеком? Нет. Я сам себя таким не считаю. Быть может причиной тому моя задиакальная принадлежность к Весам. Быть может излишняя скромность и запредельное внутреннее спокойствие. Да, я нередко срываюсь на гнев. Но скорее это вынужденные исключения, вызванные определенным стрессовым воздействием. Смелее ли я был раньше? Безусловно. Постоянные встречи с интересными людьми, поездки, новые знакомства, успехи и победы, различные мероприятия. Все это придавало некую уверенность в собственных силах. Сейчас ничего этого нет. Нет глобальной цели. Из этого возникает сомнение, а оно уже уничтожает всякую смелость. Хотя настоящая смелость редко обходится без глупости. Надеюсь все это еще будет. Без глупостей желательно...
Никогда больше не буду писать по плану. Хотя я уже тысячу раз говорил фразу «Я никогда больше не буду...». После многоточие добавьте по смыслу что-нибудь эдакое-разэдакое во мне. Наверняка я уже пытался в себе это уничтожить. А далее либо сдавался, либо забывал. «Я никогда больше не буду общаться с госпожой Фывапролдж!!» Проходит время и вот мы уже мило гуляем по городу с госпожой Фывапролдж. Мысль такова. Никогда не говори «никогда». Никогда не знаешь, что ждет тебя завтра. Жизнь всегда движение. А вот еще вспомнил. Я говорил, что больше никогда не буду писать статьи в этот блог. Брр...
Вот не хотел я сегодня опубликовывать данное творение. Но почему бы не порадовать всех. Ведь неожиданности всегда приятны. Особенно если это приятные неожиданности. В целом данная статья получилась какой-то грустной. Прошу за это прощение. Хотите в следующий раз увидеть здесь другого меня - все в ваших руках. Надеюсь, что сегодня я не слишком вас утомил. Вроде как все было лаконично, коротко и по делу. Напоследок скажу лишь, что сегодня я очень старался сделать красиво. Всегда ваш, улыбающийся без причины, elkaraxatka...
P.S Сегодня нет никаких песенок...
P.P.S Зима близко...
P.P.P.S На этом месте должен быть третий постскриптум, а может быть ваша реклама...
Комментариев нет:
Отправить комментарий